Madame Chose

Se marier, mais pourquoi ?

L’année dernière, Truculente Patronne m’a demandé de vous parler mariage. Elle récidive cette année, et je me demande ce que je pourrais bien encore écrire sur le sujet. Je veux dire, je vous ai déjà fait la liste des choses à faire ou à ne pas faire pour un mariage long, réussi et heureux. J’ai même écrit un livre là-dessus. Il s’appelle Vie et mort du couple et il est en vente dans toutes les bonnes librairies de ce monde. Il me semble que j’ai fait pas mal le tour de la question et que, si vous ratez votre mariage après toute cette science que je vous ai si généreusement offerte sur un plateau d’argent, c’est que vous n’êtes pas trop doué pour la vie maritale.

J’ai parlé de mon problème à Délicieux Mari et lui ai confié que, face à ce sujet, j’étais désormais face à un problème d’inspiration. Il a ri de moi et est retourné écouter sa game de football en me disant que je trouverais bien comment aborder la question une énième fois. C’était les Seahawks contre les Packers et j’avoue que les dernières minutes ont été assez enlevantes pour que je repousse l’écriture de cette chronique. Mais je m’égare. Je sais que le football américain, ça ne vous intéresse pas même si vous aimez bien regarder des photos de Tom Brady (qui joue pour une équipe de tricheurs, en passant) sur Google images de temps en temps.

Le mariage, donc. En y réfléchissant bien, je me suis dit que je vous parlerais des bonnes et des mauvaises raisons de convoler. Il y a toutes sortes de bonnes raisons pour se marier, mais il y en a surtout de mauvaises. Laissons tomber les bonnes, ce serait moins drôle. Faisons plutôt la liste des pires raisons de se passer la corde au cou.

1. Si on se marie, elle va arrêter de m’achaler avec ça.

Erreur. Vous pensez que votre blonde était fatigante avant ? Vous n’avez rien vu. Attendez qu’elle se mette à paranoïer sur les plans de table, vous oblige à essayer mille habits de pingouin ou à passer un après-midi au complet à choisir des centres de table qui sont, de toute façon, tous laids.

2. Si on se marie, les filles vont arrêter de lui tourner autour.

Vous comprendrez vite qu’une alliance a le même effet, sur certaines filles, qu’un pot de miel sur des abeilles.

3. Si il me marie, c’est clair que c’est parce qu’il veut me faire des enfants tout de suite.

Dans la tête de certains hommes, le mariage, c’est pour gagner du temps. En clair, ceux-là pensent que, pendant que vous êtes en train de choisir quelle robe de meringue vous va le mieux ou si un gâteau au chocolat serait meilleur qu’un gâteau à la vanille, vos ovaires arrêteront de crier.

4. Si on se marie, on va se ramasser un beau trousseau.

Vous serez sans doute très surpris (ou pas) de constater que beaucoup de gens dans votre entourage sont totalement dépourvus de goût, comme en font foi la paire de ciseaux électriques et la petite fontaine chinoise qui donne envie de pisser que nous avons reçues, Délicieux Mari et moi, le jour de nos noces.

5. Si on se marie, c’est clair que ça veut dire qu’on sera ensemble pour l’éternité.

Bon, c’est certain que c’est l’idée à la base du mariage, mais tout le monde sait que ça ne se passe pas nécessairement de cette façon-là. Contentez-vous d’y croire le jour J. Après, dites-vous que vous réévaluez la situation tous les cinq ans, comme si votre couple était une hypothèque à taux fixe fermé. Non, ce n’est pas très romantique de penser de même, mais ç’a le mérite d’être réaliste et de permettre de remettre les compteurs à zéro sporadiquement. Et, pour qu’un mariage dure, mieux vaut les recrinquer de temps en temps, les compteurs.

Pis, vous êtes-vous marié pour les bonnes raisons ?

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